10 RAISONS D'AVOIR DES ENFANTS
Leeloolène s'interroge sur l'opportunité d'avoir des gniards quand on veut vivre sa vie. Question que je comprends d'autant mieux que je me la suis posée jusqu'à 35 ans… Or, je rappelle qu'en 2040, il y a aura un actif pour un retraité. Dont moi. Et j'entends bien vivre alors grassement aux crochets de la société, en buvant des piñas coladas et en mangeant du caviar sur la French Riviera. D'où la nécessité impérieuse de repeupler la France. Et vu la politique d'immigration, qui consiste à mettre dehors des populations plus enclines que nous à faire des petits (ce qui montre bien le côté visionnaire de ceux qui nous gouvernent), il va falloir en mettre un coup. Si je puis dire.
D'où, à l'usage des jeunes générations, ces 10 bonnes raisons de fabriquer des nains :
– Vous aurez une excellente excuse d'être toujours fatiguée : “J'ai passé une nuit d'enfer ! Elle m'a réveillée trois fois ! Excusez-moi si je ne suis pas au top de mes immenses compétences aujourd'hui !”
– Vous pourrez vous faire plaindre de ne jamais pouvoir sortir le soir. Alors qu'en fait, vous préférez rester vautrée sur votre canapé pour regarder Les Experts-Miami, avec David Caruso, que vous aimez d'amour depuis la première saison de NYPD Blues, en 1991. Ce qui ne nous rajeunit pas, j'en conviens.
– Vous gagnerez 6 jours de repos supplémentaires par an : “La petite a une gastro ! Je dois rester à la maison avec elle… Là ? Elle dort. Et d'ailleurs, je crois que je vais aller me recoucher moi aussi !”
– Très bon prétexte pour passer des vacances de méga feignasse en hôtel-club et bronzer peinarde sur la plage au lieu de faire des randonnées en chaussures qui puent ou de visiter des temples antiques à deux balles sous un cagnard d'enfer : “Ben non, on n'a pas beaucoup bougé. Avec les enfants, c'est pas simple, tu sais… Mais ils adorent ce genre de séjours en club, ils se font plein de copains…” En plus, vous passez pour les parents parfaits, tout prêts à se sacrifier pour leur progéniture.
– Vous découvrirez les magnifiques dessins animés de Miyazaki et des tas de livres épatants pour enfants ! Vous pourrez aussi aller au zoo sans qu'on vous dise : “Ah bon, tu vas au zoo toute seule ?”
– C'est un inépuisable réservoir à bisous. Et personnellement je trouve ça moins crade que de se faire léchouiller le visage par un chat ou un chien.
– Personne d'autre ne vous dira jamais : “Tu es belle (Maman) et en plus tu chantes bien”, quand vous interpréterez Cargo de nuit dans la bagnole en écoutant RTL 2. “Et cetteuh machine dans la têêêête, leitmotiv nuit secrèèèète. Tatoue mon âme à mon dégoût !”
– Vous pourrez photographier de mignons petits n'enfants dans les lieux publics, sans vous faire jeter par les parents, car c'est vous les parents. Sinon, c'est que vous avez de graves problèmes de dédoublement de la personnalité. Auquel cas, effectivement, mieux vaut opter pour une collection de Bisounours.
– C'est l'occasion ou jamais d'embaucher une femme de ménage. “Tu comprends, avec le boulot, les gosses, j'ai plus le temps de rien… J'ai absolument besoin de quelqu'un pour m'aider à la maison !” Du coup, vous aurez un max de temps libre pour bloguer et lire Voici.
– Si vous les élevez efficacement, ils pourront rendre rapidement de menus services : mettre le couvert, débarrasser la table, passer l'aspirateur… Vous pourrez donc diminuer les horaires de la femme de ménage et réaliser de substantielles économies.
– Et vous resterez jeune, pour pas leur foutre la honte quand vous irez les chercher à l'école.
Ça fait 11 raisons ? C'est bien la preuve que ces petits merdeux ne sont pas totalement dénués d'intérêt.
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F39%2F87%2F339578%2F54105813_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F53%2F81%2F339578%2F53874116_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F06%2F86%2F339578%2F53756837_o.jpg)