COMMENT SE LEVER DU PIED GAUCHE*

(* 100 % de réussite garantie) - Ne rien préparer la veille pour le lendemain matin (vêtements, petit déj', goûter), parce que “Waouh, j'ai trop la flemme, ce soir !” - S'endormir comme une grosse courge dans le canapé, en émerger à 3 h 00 du mat', dans le blizz total, se traîner jusqu'au 1er, se faire violence pour se laver les dents, s'écrouler dans le plume comme une enclume. - Se faire réveiller à 6 h 25 par les cris d'une pépette qu'on aime, mais y'a des limites à l'amour inconditionnel d'une mère (Non, y'en a pas ?), parce que sa couette a glissé et qu'elle a froid. - Replacer la couette, laisser le bébé se rendormir en songeant que le réveil va sonner dans 55 minutes. - Se rendormir au bout de 52 minutes. - Se faire réveiller par la voix de Jean-Marc Sylvestre, qui vous explique que les chômeurs sont des feignants, les patrons les sauveurs de l'humanité et que les entreprises croulent sous les charges sociales. - Se dire qu'on a encore 10 minutes. - Se dire qu'on a encore 5 minutes de rab... - Finir par se lever, mais c'est pas une vie. - Prendre une grue pour réveiller les filles. - Préparer des bols de cornflakes et s'entendre dire que “Maman, ce matin, je préfèrerais du pain d'épice avec du beurre.” Faire comme si on n'avait rien entendu : ça vaut mieux pour tout le monde. - Faire chauffer l'eau du thé. - Aller prendre une douche de 45 secondes, lavage des cheveux inclus. Ne pas les sécher et être coiffée comme un dessous de bras toute la journée. - Le pied à peine posé sur le carrelage de la salle de bains, entendre Claire chouiner après sa sœur, suite à une sombre histoire de fraises. - Pousser une grosse gueulante, inutile et culpabilisante. - Descendre, constater que l'infusette de thé, cette conne, n'a pas sauté toute seule dans la tasse. - Nettoyer le pot de Claire rempli d'un caca XXL. Mou, le caca. - Finir d'habiller tout le monde à la vitesse de la lumière. - Partir en se disant : "Ouf, finalement, on est à l'heure." - S'autocomplaire dans sa mauvaise humeur en refusant de voir que le ciel est bleu, que le soleil brille et que les petits oiseaux font cui-cui. - Arriver à l'école et constater qu'on a oublié de prendre le goûter d'Anouk⁽¹⁾. - Déposer Claire chez la nounou. Rentrer à la maison. Boire enfin une tasse de thé, puis une deuxième. Lire aux toilettes quelques pages de Chroniques birmanes, l'excellente BD de Guy Delisle. Sourire. Reboire une tasse de thé. Se demander pourquoi on s'est réveillé(e) de si mauvaise humeur. Commencer ce post. Partir au travail. (1) Rassurons les âmes sensibles : j'ai fait une halte express à la boulangerie pour pallier cet oubli. (Photo prise hier soir à Enghien avec mon portable... Je trouve qu'elle a le "grain" des photos qu'on faisait dans les années 70 avec les petits appareils photo Kodak.)

Comments

[Isma]

un totu petit quelque chose pour améliorer un des points : décaler son réveil de deux minutes pour ne JAMAIS se réveiller avec Jean Marc Sylvestre, (eurk, j'en ai des frissons)

[tarmine]

horreur! on parle ici de jms! nooooooooon!!!!!!

[Karmara]

@Peekaboo : Moi, à 5 h, j'ai France Culture ! Radical, aussi ! (je te recommande "Une vie, une œuvre..."

@Maky : Au moins, j'aurais une bonne excuse pour me recoucher !

@Fauvette : Bonne suggestion... Je vais changer la station de mon radio-réveil.

[Fauvette]

Ouf j'ai speedé pour toi en te lisant, mais tu m'as bien fait rire aussi !
Bien mérité la petite tasse de thé !

Raaaa JM S. moi aussi je le déteste, d'ailleurs dès que je l'entends je change de station, je vais chez RFI c'est très bien RFI, il y a revue de presse à l'heure de JM S.

[Maky]

Relativise...
Te lever du pied gauche, bon ! ça pourrait être mieux...
Imagine, tu te lève d'aucun pied, c'est à dire que tu te prends dans le tapis et tu te rabotes le menton !
Hein ! qu'est-ce que ce serait ?