14 avril 2008
LES HOMMES N'ONT PLUS LA COTE
Au début, rappelez-vous, il y avait Adam (c’était juste avant Guy Lux). S’emmerdait tout seul, le gars. Le diplodocus, c’est gentil et décoratif dans un intérieur (faut un minimum de surface, quand même... Au fait, que devient le ministre de Chirac qui louait un 1 000 m2 dans le centre de Paris au prix d’un mobil-home à Maubeuge ?), mais niveau conversation c’est moyen (le diplodocus, pas Hervé Gaymard. Quoique, à choisir...). Pour les câlins, je t’en parle même pas. Quant à la bouffe, c’est un désastre (c’est encore pire avec le tyrannosaure, où là c’est toi qui sers de bifteck). Donc, Adam eut l’idée de s’adjoindre une gonzesse. Et là, grossière erreur, il lui fila une de ses côtes. Du coup, avec un nonosse en moins, il a tout merdu son métabolisme. Et depuis, il a MAL partout et tout le temps.
Chez la femme, un rhume est un rhume. Elle tousse, se mouche, a de la fièvre. Ce qui ne l’empêche d’aller bosser, de s’occuper des gosses, de la lessive et de faire du scrapbooking. L’homme, lui, avec le même microbe, a une rhino-pharyngite, voire une trachéite. Ses quintes de toux font trembler les murs de la maison. Il expire bruyamment, à tous les sens du terme, sur le canapé. Ça tombe bien, il y a justement un James Bond sur TF1. Il est bien trop essouflé pour débarrasser la table. Il appelle sa mère d’une voix mourante, parce que sa femme est... comment dire... moyennement compatissante (elle a pas le temps, elle débarrasse la table). Et s’il va chez le médecin, il en revient avec un sac entier de médicaments déremboursés.
Une gastro ? C’est l’agonie... Enfoui sous la couette, il demande, d’un ton plaintif, ce qu’il a le droit de manger. On lui rappelle que le régime ne change pas d’une fois sur l’autre : riz, carottes, compote de pommes, bananes. Il dit qu’il est tellement mal qu’il n’a plus qu’un neurone qui fonctionne. Ça tombe bien, il y a justement un Rambo sur TV Breizh.
Il commente chacun de ses passages aux toilettes. On lui fait remarquer que nous, on n’a pas (encore) chopé le virus et qu’on est en train de dîner… Il pousse un soupir déchirant, genre “personne ne m’aime !” et retourne à son film mononeuronal.
Vous savez qu'au départ c’est Adam qui devait enfanter ? Mais quand le Bon Dieu a vu la chochotte que c’était, il a refilé le bébé à Eve...
Lucas Cranach, Adam and Eve, 1526 (Courtauld Institute of Art Gallery).
Cette célèbre scène de l’Ancien Testament a fait l’objet d’une interprétation erronée et misogyne ! En fait, Eve, compatissante, offre une pomme à son chéri atteint d’une gastro-entérite. Et ce n’est pas un serpent qui assiste à la scène, mais un gros ver. D’où la fameuse question d’Eve : « As-tu vu le ver, Adam ? »
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