26 novembre 2007
ELLE NOUS COURT SUR LE HARICOT !
Dans un monde idéal, j’aurais le physique et le compte en banque d’Angelina Jolie et Brad Pitt sous ma couette, un boulot passionnant*, et Claire mangerait des légumes.
J’en ai rencontré des mères qui arrivent à faire ingurgiter des brocolis à leur progéniture. Peu, mais ça existe. “Et Pierre-Félix adore ça, en plus !” Ben tiens, et je suis sûre qu’il préfère La Chaîne Parlementaire à Bonjour les Zouzous ! J’ai lu des blogs, aussi, relatant ce genre d’exploits culinaires et maternels. Avec recettes de cuisine à base de potimarrons et autres cucurbitacées improbables. “Soignez la présentation. Faites des dessins dans l’assiette avec les ingrédients. Vos petits adoreront.” Eh oh, y’a pas marqué Arcimboldo sur mon CV ! Ça, je veux bien croire que ça les amuse, les loisirs créatifs dans la gamelle, mais de là à leur faire becqueter... Claire, elle voit un bonhomme en verdure dans son assiette (j’ai quand même tenté, à tout hasard), ça la fait d’abord rigoler (soit parce que ça l’amuse, mais plus vraisemblablement parce qu’elle se fout de ma gueule), mais quand elle comprend (très vite, vu que c’est dans son assiette et qu’elle se doute bien que ce n’est pas du home déco) que j’ai l’intention de lui faire avaler ce gribouillage végétal, elle détourne la tête en proclamant : “Pas ! ! ! !” Et là, tu peux toujours t’accrocher pour la faire changer d’avis. Rien n’y fait, que ce soit les phrases à la con :
- Allez, goûte, c’est délicieux.
- Pas !
Le chantage :
- Si tu avales cette cuillerée, je te relirai pour la 112 millième fois Pipi tranquille, d’Edouard Manceau.
- Pas !
Les menaces :
- Si tu manges pas tes délicieux népinards à la crécrème, je te
mettrai pas les Télétubbies !
- Pas !
- Dernier ultimatum : si t’avales pas ça tout de suite, je
descends Po et Lala, j’égorge Petit Ours Brun, j’embroche Mimi la
Souris et je te les sers en barbecue.
- Pas !
A côté de ce monument d’inflexibilité, Vladimir Poutine c’est l’abbé Pierre.
Et je ne parle même pas des (rares et vaines) tentatives d’enfourner de force haricots ou carottes. Autant demander à Sud Rail de signer un accord avec le ministre du Travail. Et c’est pas Xavier Bertrand qui range la salle des négociations après, alors que c’est moi qui dois nettoyer la cuisine constellée de crachats aux haricots.
Rassurez-vous, bonnes âmes, Claire aime les fruits et daigne quand même, de temps en temps, avaler un peu de soupe. Elle apprécie aussi les olives et les concombres. Mais elle préfère, de loin, les pâtes, la purée, le riz… et la viande. Ceci dit, quand j’étais petite, les seuls légumes que je pouvais avaler étaient les petits pois en boîte avec du sucre en poudre et les haricots verts avec plein de jus de viande. Et si c’était normal de ne pas être fan des légumes quand on est petit ? Je me disais bien aussi que Pierre-Félix n’avait pas l’air net... En plus, il a un teint de navet et les oreilles en chou-fleur.
*Et la guerre, la famine et le sida n’existeraient pas. Mais c’est un blog égocentrique, ici, pas un édito de “La vie catholique”.
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